Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся, что доктор передумает и на наркотический тест его отправит, когда он на руках ходить начал. Но обошлось.
Дунул-плюнул, получите-трезв.
Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было, что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.
Полез скандалить к доктору (тот писал уже что-то в журнале)
— Кккккак трезвый? А запах?
— А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится (не поднимая головы)
— Ааааа еще какие нибудь анализы есть?
— В смысле?
— Ннну, мочи, например.
Продолжая писать, доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:
— Иди-бери.
В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами.
— Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем!
— А вези! -ощерился лепила. Олег! -кликнул он Капу-если вам эти (он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал, что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят.
Праздник души, именины сердца.
Мент чуть не расплакался, как ребенок. Бросил документы и выбежал, дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда…
Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.
— Мог бы и не давать…
— Совесть бы замучила.
— Точно, ты не наш…
— Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?
— «Если не мы за нас, то кто за нас?»…
— Законоучитель Гилель писал-«Если я не за себя, то кто за меня? А если я только за себя, то кто я?»
— Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев.
— Спасибо, док, но я столько не пью!
Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел, как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил, что это невозможно.
Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет.
Потому неохота слышать вопли «Хорош гнать!» и так далее…
Блядский керлинг
Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают, вот что.
В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл.
Звонит Макс. Пузырится от восторга.
— Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет…
— Тезка, ты что делаешь?
— С голландцем пьем. У него горе-я утешаю. А что?
— Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал, раз тебя такие идеи посещают..
— Ладно, иди-скачи, дуремарушка. Страны ты своей не знаешь.
Кстати, в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей, что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу.
А через недельку-ннна! Осетия.
Звоню Максу.
— Ну и?
— Сука, ты накаркал!
Вечная кассандрина планида…
Олимпиаду я смотрел, понятное дело, с тем же нехорошим чувством. Опять, сука, угадал.
Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу.
Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома свою хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься. Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду, что то исключительно похабное… (Читать дальше…)
Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта, а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик, учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи, там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало…
В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела:
— Лева, я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов?
— Еще проще нельзя ли, Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции…
— Где тетки, Лева?
— Аааа, ты об этом… Мы уже озаботились-жребий кинули.
— Какой жребий, не понял? Кто теткой будет, а кто-дядькой?
— Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут.
— Вы ебу дались?
— А что?
— А то, что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут не так, но поодиночке, в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве.
— А зачем?
— Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет. Фатум. Называй как хочешь, Лева, но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь, предчувствия меня редко обманывают.
О! Вот и они! Мужайся!
Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу.
Народ охерел настолько, что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой.
Все накатили по стакану и мрачно закурили.
Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки, молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву, а не каждая психика такое выдержит.
Обезьянистые блудницы же, обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения, что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев, звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак. Почуяв слабину гарпии резвились вовсю: кого то в три луженых горла обложили хуями, Левушке надели на голову блюдо с салатом.
Ебануцца лапти гнуцца. Хорошо погуляли. Под девизом: «За свое сало я же и пидарас».
Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль: «Если безобразие нельзя остановить, его надо возглавить» По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну.
В голове защелкал арифмометр… тарелки, бляди, мыло… Есть!
— Бойтесь бляди, башню клинит! -заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли.
— Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению.
Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание, с надеждой смотрел на эти манипуляции.
— Раздевайсь!
— А мы не!!! -взвилась самая откормленная из свиней, но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки…
Даааа… ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц.
— Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы?
— Мы путаны, а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин…
— А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб, мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны, задачи определены, за работу товарищи!
Через час пол в огромной комнате (метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце.
Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности
